Hexagonal

¿Querís fumar?
sí, te digo.
oye pero no bajemos po, ya no quiero ir.
veámos el Señor de Los Anillos versión extendida y nos fumamos unos pitos
¿y si compramos unas chelas?
no, unas chelas no.
salgamos mejor.

Prendemos en la calle, pasamos el Van Buren y la Plazoleta de los sueños. ¿Hay cachao' que nuestra amistad es bacán?, siempre hablamos de alguna hueá. Sabís por qué es, porque yo siempre hablo puras hueás y siempre me escuchay todo aunque termine hablando de una hueá na' que ver. Sí, y lo peor o mejor es que te sigo el juego, te digo "tenís razón", pero es porque de verdad lo creo. Subimos la escalera y nos topamos a O fuera del baño, en la eufória propia de estar ahí junto a dos europeos, intenciones claras. Uno más que otro. El más bajo le toma la mano a L y seguimos subiendo. En una mesa larga está lo acostumbrado: cervezas, cigarros, C, N, J, F, JM, P, A, E, y no recuerdo quién más. Saludo, me salto a uno. Es el protocolo de hace algunos meses, pero el origen de aquello ya no está en el mismo lugar que al comienzo. Contadas con los dedos de la mano tengo aquellas veces en que me he puesto triste por lo que pasó, derivando el desánimo que me baja como si una cosa estuviera puesta sobre la otra: mi tristeza habita en los recuerdos que no construí. Bajamos a bailar y fumamos y bailamos y la misma trenza por un rato. Ahí estás aunque se suponía no ibas a estarlo, bailando al lado pero no me importa, no te miro pero lo sé. En un momento sí te miro pero tu no. Que bueno. Aunque no lo vayas a oír nunca quiero verte feliz. No pronunciaré tu nombre en lugares comunes.

Aprovechando la lluvia que viene subo el cerro a pie, lo haría corriendo pero he fumado mucho hoy. Llegando a la mitad hay una gato negro que me mira esperándome, entonces me acerco pero no se va y deja que le haga cariño. Llega un niño al lado y me pregunta si me gusta su gato, le digo que sí, que cómo se llama. Esmerílemelo, dice, pero tenís que pronunciarlo rápido sino no es chistoso. Me quedo un rato intentándolo. El gato se aburre y se va. Le pregunto si tiene hambre y dice que sí. ¿Querís un dulce?, me mira de pies a cabeza y me dice que ya, que bueno pero él lo elige. Nos sentamos en la cuneta y garuga. Le pregunto por qué está tan solo en la calle y me dice que en la casa le sacan la chucha a la hermana cuando el papá no llega, pero que a él no le pegan, me porto bien, mi hermana se porta mal, le dice maraca a mi mamá y mi mamá dice que no es maraca. Se levanta el buzo y me muestra dos heridas de guerra cuando se cayó jugando a la pelota en la cancha de la esquina de Barón. ¿Tu vay a la universidad? ¿erís inteligente?. Sí, no. ¿Con quién vivís?, sola po, ¿y tus papás?, le digo que no tengo papá, solo mamá, que me trajeron los marcianos en una nave el año 0, la misma mentira que le decía a mis compañeras en kinder. como jesús, en la catequesis los tíos dicen que nació en un pecebre. sí pero a mi me trajeron como a Gokú ¿cachai a Gokú?. Sí. Lo llama la mamá desde la ventana. Nunca había tenido una amiga sayayin, chao. Chao. Sigo caminando y ya está lloviendo, no hace falta nada más en esta ciudad para sentirme como en casa.

Te pusiste la camiseta dándome la espalda. Hablamos de todo y supiste cosas de mí que nadie sabe. Al fondo del cuarto se veían unos posters de cine arte español, dibujos de Rimbaud, Mallarmé, Artaud y Qi Baishi, un hilo que cruzaba de esquina a esquina con escritos colgados (probablemente poemas) sobre perros de ropa, una bicicleta vieja y una estantería llena de libros que fluctuaban entre arte, poesía y química. Toda la pieza estaba como un ojo de pez, pero se asomaba a luz de fuera que te tocaba los hombros y los huesos de la columna, el pelo te caía hasta los hombros y pensé en cualquier momento en que fui feliz. Eres amable y en segunda instancia guapo, si Niels Schneider fuera chileno serías tú, un diamante sangrando en la miseria del mundo. La verdad es que me iba porque ya no me creía nada. Me estaba mordiendo desde dentro y devolviéndome encima de ti. Vuelve, nos estamos muriendo. Te miro pero no hallo razón para quedarme que estos tres días que pasé contigo, para vivir morimos en otros pienso en decirte pero agarro el morral y chao, por nosotros no se acaba el mundo.

Son las una y media de la mañana y estoy mirando una serie que pasan en el NatGeo. Hace tres meses que me duermo a las cinco de la mañana y ya me estoy sintiendo inquieta. Pasan comerciales, la pantalla se pega, se queda en negro y me deja al descubierto. Me veo, tengo una mano sobre el mentón. Me siento desnuda. Me asusto así que mejor saco la bicicleta Bajo y se ve la bahía y las luces y las casas de mis amigos y la universidad y las plazas, nada de autos, poca gente. Han sido días raros y tristes. Bajo hasta plaza Victoria y doy una vuelta caminando. Hace tiempo que no me sentía tan sola y me había estado reclamando hace un montón de tiempo pero no me siento bien. Estoy sola. Me siento sola y tengo un enjambre en la cabeza, y se extiende real. Trato de ignorarme todo el tiempo pero cuando me recuerdo que existo me lleno de miedo. Estoy llena de miedo de mí, que no sé de dónde apareció pero de un momento a otro se derrama todo junto. Las cosas que no he hecho y las cosas que he hecho de más. Culpa. Leo harto. Pinto poco, Hago origamis (ahora estoy haciendo dinosaurios). Intento escribir. Cuando me baño canto bajo. Pero estoy tratando de arrancar de mí apenas tengo la posibilidad, estoy odiándome a mi manera, bien callada.
Ahora no sé cómo subir la bici por el cerro.